Добрый день! Меня не устраивают отношения в которых я живу с мужчиной. Вернее его поступки. Были подозрения что встречается за моей спиной с женщинами или просто сидит на сайте знакомств, хотя уже был прецедент я дала понять что мне это не нравиться и что при повторении уйду.Но сама не могу понять как с этим жить? Постоянно проверять и ловить?Объясняет что просто дурачится и развлекается, но мне трудно понять как так можно ставить под удар наши отношения просто своей блажью. Значит делаю вывод что не дорожит отношениями, а просто удобно. Просто позволяет любить а сам не любит. Хотя в остальном отношение наши нравиться, всегда вместе, помогает и в бытовых проблемах и в домашних делах, и с работы забирает.Но я и смириться с этим не могу и понять это не могу, и уходить от человека изза глупости тоже не хочется. В результате я стала очень нервной и доминанта смещена с работы и семьи только на эту проблему. Пыталась поговорить много раз и объяснить человеку-но в ответ слышу одно-что я люблю перетирать одно и тоже. Прослушав ваш вебинар очень четко прослеживаю весь этот парадокс любви в наших отношениях.Вижу как человек хочет отстранится и т.д. и как тоже мучается от моих подозрений и постоянных выяснений отношений. Но изменить себя не могу да и не понимаю почему я должна себя менять или начать заниматься собой и уделять больше времени своим интересам. Я считаю что проблему надо решать, а не закрывать на нее глаза или переключаться на что-то другое. Мне кажется проще простого чтоб человек перестал так делать-и тогда как следствие и я успокоюсь и не буду его дергать и он расслабиться.Заранее спасибо за ответ. Интересно ваше мнение.

Как с этим жить и какие есть пути решения данного конфликта.

Анна, здравствуйте! Из описания Вашей ситуации не вполне ясно, как давно Вы находитесь в отношениях с этим мужчиной, насколько серьезна ваша взаимная привязанность. Как я поняла, Ваше совместное проживание началось не очень давно, и для Вас стало неприятной неожиданностью, что мужчина имеет привычку сидеть на сайте знакомств. Предположу так же, что и Вы с ним познакомились в свое время этим же способом. За проблемой, связанной с активностью мужчины на сайте знакомств, я вижу проблему Вашей неуверенности в том, что он сделал выбор в Вашу пользу. Для этой неуверенности, действительно, есть основания, тем более, что Ваши попытки донести до мужчины свое недовольство его поведением, вызывают у него раздражение и уход от обсуждения этой темы. В Ваших отношениях, по всей видимости, присутствует дисбаланс, и Ваш мужчина, скорее всего, в роли Ведущего, а Вы – в роли Подчиненного. Как Вы помните из материала вебинара, призывая своего мужчину к порядку, Вы вряд ли сможете изменить эту ситуацию. Если продолжите вызывать в нем чувство вины, это может привести только к еще бОльшему отдалению со стороны мужчины. Именно поэтому я бы рекомендовала Вам постараться дистанцироваться самой. Это не означает разрыв отношений, скорее, направление фокуса Вашего внимания на другие стороны Вашей жизни, с тем, чтобы Вы могли получить некоторое облегчение, с одной стороны, а с другой, с тем, чтобы в Ваших отношениях появилось больше пространства и свободы для вас обоих. Продолжение давления на мужчину со временем способно лишь сократить эту свободу: у Вас или у него, находящихся под  давлением дисбаланса, будет оставаться все меньше желания оставаться в этих отношениях и все больше желания прекратить стресс. Если же сейчас Вам удастся ослабить нажим и найти для себя интересы в других областях, это может дать больше шансов Вашим отношениям. Возможно, Ваш партнер, ощутив, что давления с Вашей стороны больше нет, сам захочет проявить в Вашу сторону больше чувств, и Вы поймете, заинтересован ли он в Вас так, как Вам бы хотелось. В любом случае, Вы сбережете собственное чувство достоинства и самоуважение. Желаю Вам удачи!

Мне 18 лет, встречались с парнем полгода, я училась в другом городе, приезжала периодически к родителям и там виделись с ним. Он плохо себя вёл, я давно уже терпела его поведение и отношение ко мне. Он постоянно проводил время со своими друзьями, всегда шёл у них на поводу, по первому зову бежал к ним. Вдвоём мы почти не проводили время, всегда с ними. Он мог меня унизить, обозвать при них, показать им, какой он крутой. Вчера я не выдержала, сказала ему по телефону, что хочу расстаться, удалила его сообщения, фотки, номер телефона. Он потом ещё звонил, сначала говорил, что любит, а потом сказал, что ему пофигу. Всю ночь он гулял с друзьями, а потом я увидела, что он добавил в друзья какую-то девушку. Я люблю его, и мне очень больно, рыдаю в подушку. Если бы он позвонил и попросил прощения, я бы его простила. И я, если честно, надеюсь, что он позвонит…

Помогите, скажите, как пережить эту боль?

Здравствуйте, Карина. При расставании с близким человеком, независимо от того, кто был инициатором, всегда присутствует боль. В такие моменты хочется верить, что он поймёт, как ему плохо без Вас, что ему не хватает Вас. Иногда так бывает, но не всегда, а если бывает, то не всегда сразу. Судя по поведению Вашего молодого человека, он ещё не созрел для взрослых отношений. В кругу его друзей, вероятно, принято демонстрировать свою «крутость» тем, что он может «поставить девушку на место». С друзьями конкурировать нелепо, поскольку они занимают в его жизни одну из ведущих ролей. Если он не видит, что Вам плохо с ним и причина в его поведении, то смысла ждать и терпеть Вам нет. Сейчас выбор за ним. То, что Вы готовы его простить говорит о сильной привязанности к нему. Это факт. Мы не можем повелевать своими эмоциями. Если он сделает шаг и попытается изменить поведение, это будет значить, что он дорожит отношениями. Тогда, возможно, стоит попробовать начать всё заново. Сейчас поддержите себя, постарайтесь доставить себе побольше удовольствия. Вам нужно побыть с людьми, которые хорошо к Вам относятся, почувствовать их заботу и любовь, или поехать куда-то, хорошо, если в другой город. Попробуйте вернуться к давно отложенным делам, может быть, Вам захочется их завершить. Если ничего не сможете предпринять, или ничего не поможет, то позвольте себе побыть в таком состоянии, в ожидании Вашего молодого человека. Рано или поздно наступит такой момент, когда у Вас появится желание чем-то заняться, независимо от того, дождётесь ли Вы возвращения парня или нет. В любом случае состояние Ваше изменится, и появятся силы для нового жизненного этапа.

С мужем мы вместе больше 10 лет. В браке – около 7. Муж был моим первым мужчиной. На протяжении всех этих лет мы тянемся друг к другу, в сексе никогда не отказываем друг другу, у нас это взаимно. Конечно, секс стал более редким, чем в начале отношений, но, возможно, в это есть и моя вина, так как муж старше меня на 12 лет, а сама я редко проявляю инициативу, как будто стесняюсь чего-то. Вообще я часто смущаюсь, когда мне делают комплименты, даже если их делает муж, я уж не говорю про других мужчин (испытываю отрешение, когда какой-либо незнакомый или мало знакомый мужчина подходит ко мне ближе, чем на метр). Я сразу начинаю краснеть. Вот и в сексе не могу вести себя более раскованно. Но чувствую, что сейчас это необходимо. У нас трое детей, из-за этого мы редко остаёмся наедине, только когда с ними гуляет свекровь или моя мама. В такие моменты, когда мы остаёмся вдвоём, я испытываю ещё большее смущение перед мужем, даже если не занимаемся сексом в это время. Вообще после родов я немного поправилась, не критично, но появились бока и живот, грудь обвисла… Поэтому мне всегда спокойнее заниматься сексом при выключенном свете. При свете я всегда нервничаю, думаю о том, как я выгляжу, что думает про меня муж и всё такое. Неловкость чувствую и смущение.

Как побороть смущение?

Ксения, у меня появилась догадка, что Вы сами (возможно, подсознательно) не стремитесь оставаться с мужем наедине. При этом дети и то, что Вы с ними постоянно заняты, избавляет Вас от этого. Из Вашего сообщения, я увидела, что Вам просто необходимо научиться принимать комплименты, это важно. Попробуйте провести следующий эксперимент. Попросите двух-трёх человек из близкого окружения (если это будет и муж, то отлично), чтобы они в течение недели говорили Вам каждый день по 2 комплимента касательно того, что им нравится в Вас, и записывайте результаты, кто и что сказал, что Вы при этом почувствовали, это будет хорошей практикой для Вас. Второе, что бы я Вам посоветовала. Напишите сочинение о том, как бы Вы провели два выходных (два дня и две ночи) с мужем, если бы остались наедине. Пофантазируйте на эту тему. Постарайтесь подробно описать всё, чем бы Вы занимались (будь то секс или что-то другое), и как бы это было, что бы Вы, как Вам кажется, чувствовали при этом. Эти два упражнения будут первыми шагами на пути к раскрытию Вашей женственности и раскрепощённости в борьбе со смущением и неловкостью.

Добрый день. Ситуация у меня следующая. Мой мужчина ушёл от жены 5 лет назад, но развод они не оформили, поскольку были скандалы, и родители были против, у отца случился инфаркт. Теперь жена не даёт ему развод, угрожает, что увезёт детей из города. Родителей он тоже не хочет расстраивать, говорит, что им недолго осталось, мол, пусть они спокойно доживают. Пытаюсь понять: это просто его нежелание идти на конфликт и отстаивать нашу семью или на самом деле обстоятельства сложились так, что мне нужно подождать? А стоит ли? Может, пройдет много лет, а моя дочка не будет знать братьев, бабушку и дедушку… Ведь если я не буду настаивать, то и ему ничего не нужно менять.

Что Вы думаете?

Здравствуйте, Ирина! Вы задаетесь вопросами, на которые вряд ли кто-то сможет дать однозначные ответы. По описанным Вами обстоятельствам, для Вашего мужа комфорт его родителей важнее, чем, к примеру, Ваш. Судя по тому, как это прозвучало в Вашей интерпретации, муж Ваш - человек неконфликтный, ему непросто проявить твердость характера (по крайней мере, в отношении своих родителей). Предполагаю, что и бывшая жена обладает определенным влиянием на Вашего мужа, и противостоять ей ему так же тяжело (это следует из того, что ее угрозы для него что-то значат). Только Вам решать, использовать ли это знание и как именно в Вашей семейной жизни. Ваш муж поддается давлению от близких людей. Готов ли он будет поддаваться так же и Вашему давлению, и как Вы себя будете при этом чувствовать - вопрос открытый. Что важнее для Вас: получить официальный статус замужней женщины или дать возможность своему мужу почувствовать себя в безопасности рядом с Вами, поскольку Вы не давите на него?.. Это исключительно Ваш выбор.

Я молодая мама. Ребёнку полтора года. С его появлением моя жизнь изменилась. Постоянно сижу дома, не работаю, учусь заочно. Вся моя жизнь сейчас включает в основном только 3 составляющие: дом, магазин, прогулка. Одно и то же каждый день. С отцом ребёнка мы не расписаны, но живём вместе, и с моей мамой у неё. Наш доход - это детское пособие, его временные подработки. Очень много расходов взяла на себя моя мама. В последнее время парень стал очень любвеобильным, постоянно лезет целоваться и говорит о сексе. А я устала, мне не до этого, я даже одна побыть не могу. Он просто не понимает, в чём дело. Я устала настолько, что готова разорвать отношения. Кроме этого, парень ещё и ревнует меня к каждому столбу. Когда у меня начинается сессия, я радуюсь, для меня это отдушина, потому что могу пообщаться с другими людьми, с которыми у нас общие интересы, но он ревнует к одногруппникам, хотя общаемся исключительно по учёбе. Он не доволен количеством проведённого времени вместе, утверждает, что у нас его мало, но практически всё своё время я провожу или с ним, или с ребёнком, или с ними двоими. Получается, что моё свободное, личное время - это либо глубокая ночь, либо когда муж уходит гулять с ребёнком без меня, что бывает крайне редко, но это время я тоже трачу на бытовые хлопоты. Естественно, к концу дня не остаётся ни моральных, ни физических сил на нежности, даже на работу нет сил (пытаюсь писать материалы дома, я журналист), а о выходе на нормальную работу я даже уже и не мечтаю, на неё будет уходить слишком много времени, которого у меня просто нет. Иногда, где-то раз в 2 месяца с ребёнком может остаться бабушка, тогда у нас появляется возможность куда-то выбраться. Помогите понять, что со мной происходит...ведь получается, что отношения разрушаю я. Но если он не прекратит так назойливо себя вести, я скорее всего предложу расстаться. На мой взгляд, проблема наших отношений не в не частых поцелуях, а в отсутствии общих интересов, общих взглядов. Но он меня как будто не слышит.

Что Вы думаете про моего парня?

Здравствуйте! Из всего сказанного Вами, мне действия Вашего молодого человека представляются не очень зрелыми, скорее, даже инфантильными. Он нуждается в подтверждении своей ценности для Вас: само по себе это не является необычным, но сложилось впечатление, что меры в своих ожиданиях Ваш парень не знает. Ему мало известно об обстоятельствах, связанных с Вашим изменённым состоянием тела, организма в целом, эмоций под влиянием гормональных изменений, недосыпа и резких изменений в жизни. Он не учитывает того, что Вы мама маленького ребёнка, это и даёт мне основания делать вывод о его инфантильной позиции. К этому добавляется ещё и то, что он, судя по всему, не ощущает своей ответственности за материальное обеспечение вашей семьи и вполне удовлетворён тем, что за него эту функцию выполняет Ваша мама. Как будто у Вашей мамы появилось, кроме Вас, ещё двое новых детей: Ваш мужчина и Ваш ребёнок. При этом с Вами происходит то же, что со многими молодыми мамами: круг Ваших интересов и возможностей реализовывать эти интересы временно сузился до удовлетворения потребностей ребёнка и домашних забот. Вполне естественно, что сессия для Вас - глоток свежего воздуха на фоне рутины и множества хлопот о ребёнке. Эти впечатления Вам необходимы, и судя по тому, в каком Вы находитесь состоянии, количество свободного времени Вам жизненно просто необходимо увеличить. Вам нужно понять для себя, насколько Вы готовы мириться с тем, что отец Вашего ребёнка не зарабатывает и согласен на то, чтобы жить с Вами и общим ребёнком у Вашей мамы и на её деньги.

Здравствуйте, меня зовут Валентина, я замужем, у нас есть двухгодовалая дочка. Жить с мужем стало просто невыносимо. Он работает вахтовым методом, а всё свободное время проводит на рыбалках, с друзьями или за компьютером. С ребёнком посидеть – для него целая проблема. Если остаётся, то постоянно звонит и говорит, чтобы я скорее шла домой. Он часто говорит «Я работаю», «Я вас обеспечиваю» и всё в таком духе, как будто я обязана ему. Он считает, что я должна и работать, и с ребёнком сидеть, и по дому все дела делать. Если увидит грязную посуду или если не приготовлена еда, он начинает орать. Постоянно в чём-то меня упрекает, что я училась 8 лет, а работаю «на тётю». Сейчас я финансово от него завишу, но, думаю, скоро выйду на работу и смогу обеспечивать себя и ребёнка. Недавно был разговор, наговорил гадостей мне, назвал амёбой, говорил, что я плыву по течению и ничего не хочу делать. Его съедает мысль, что он работает, а я с ребёнком сижу дома. Говорит, что я должна всё делать по дому, быть нянькой для дочери, ублажать и его потребности, при этом работать и одевать себя. На себя он денег не жалеет, недавно купил дорогой телефон... Я ему всё высказала, что он живёт для себя только. Он сказал, что да, могу себе позволить, я работаю, зарабатываю, тебя кормлю, за квартиру плачу, если не нравится – уходи, никто не держит. А когда собираюсь уходить, то останавливает.

Скажите, что мне делать? Нет сил терпеть…

Валентина, Вам нужно задуматься о том, какие у Вас есть ожидания от брака? Описанная Вами ситуация говорит мне о том, что у вас с мужем разные взгляды на многие аспекты в браке, в том числе и на те, которые касаются распределения обязанностей. Чтобы любое партнёрство было плодотворным, следует  согласовывать взгляды на принципиальные для каждого вопросы. Если вы не делали этого раньше, то сейчас есть несколько вариантов. Первый вариант – приспособиться к сложившейся ситуации и ничего не менять. Второй вариант – разрыв отношений. Третий вариант потребует от Вас и Вашего мужа много сил и терпения – попробовать прояснить отношение мужа ко всему, что не устраивает Вас. Для этого нужно, чтобы состоялся прямой разговор. После него, в зависимости от того, как он будет проходить, принимать дальнейшие решения. Под прямым разговором я понимаю не скандал. Это должен быть спокойный разговор, где Вы должны выяснить, как Ваш муж видит Вашу семью в будущем, чего бы он хотел от Вас. Также и Вы должны поделиться своими мыслями на этот счёт, с чем согласны, а с чем нет. Я рекомендую Вам оценить свои силы, ресурсы (не финансовые или не только их) с тем, чтобы выбрать для себя наиболее подходящий вариант.

Здравствуйте. Очень нужен Ваш совет. С мужем знакомы около 10 лет, он знал меня еще подростком (у меня есть родной старший брат, они с мужем дружили). Тогда ещё была аська, мы начали там общаться, иногда случайно встречались на улице, или виделись, когда он приходил к брату. Я считала его хорошим другом, делилась своими проблемами, переживаниями, но никогда не думала о нём как о потенциально парне, потому что он казался мне слишком взрослым, у нас разница в возрасте 6 лет. Когда он ушёл в армию, мы стали много общаться, писали друг другу письма, потом он вернулся – и мы начали встречаться, после – поженились. Постепенно секс стал исчезать из нашей жизни, сначала раз в неделю, потом раз в 2 недели, и теперь мы занимаемся сексом раз в 4 или 5 месяцев, а то и в полгода. Разговор у нас на эту тему как-то не получается. Дошло до того, что он стал смущаться ходить при мне голым и даже в нижнем белье. Из себя меня вывела следующая ситуация. Когда мы ложились спать, он стал ко мне приставать, а я почувствовала какое-то отвращение. Он казался мне чужим, и его прикосновения были мне не приятны. Я осознала, что больше не хочу его… Может, это связано и с моими обидами. Объясню, почему. Несколько месяцев я искала работу, и всё это время занималась только делами по дому. Он же не считает домашние дела серьёзным занятием и искренне не понимает, как от этого можно уставать. Я по профессии дизайнер, и мне кажется, что я могла бы работать и дома. Однако, он считает, что с моей профессией я должна работать в офисе и зарабатывать больше него. Мне было трудно выдерживать такое давление изо дня в день, и я пошла работать, продавцом в художественный магазин, чтобы не быть дома. Муж стал немного помогать, видя мою усталость. Сам он работает в банке и успешно двигается по карьере. Вообще наши вкусы похожи во многом (кино, музыка, искусство…), но времени вместе мы проводим очень мало, во многом из-за разницы в графиках (я работаю 4/2). Мы почти не ссоримся никогда. Если я начинаю о чём-то с ним говорить, он переводит тему или уходит в другую комнату, или говорит: «Опять ты ко мне с претензиями» или что-то вроде этого. Один раз мы поссорились сильно, он начал крушить мебель и бить кулаком по стене. Я испугалась, вдруг и мне достанется. Сказала ему тогда, что если это повторится, то он меня больше не увидит. Но я имела в виду поломку вещей, а он, возможно, не понял правильно и решил, что я имела в виду, что нельзя выплёскивать негатив. Так что теперь мы тихо и мирно живём в общем и целом, но ничего не обсуждаем, всё, что меня беспокоит, мне приходится держать в себе. Ещё такая деталь. Очень часто я чувствую себя в роли его матери, поскольку ухаживаю за ним, забочусь, стараюсь успокоить, если он нервничает. Меня это напрягает, потому что в мужчинах мне нравится сила, не только физическая, но и моральная, умение решать, брать на себя ответственность.

Может, поэтому я его больше не хочу? Потому что ощущаю себя его нянькой?

Анастасия, в Вашей ситуации умалчивание всех проблем и вопросов, которые скапливаются, отсутствие возможности высказать друг другу недовольство той или иной ситуацией и проблемы с сексом могут быть связаны куда больше, чем Ваше ощущение себя в роли матери мужа, как Вам могло показаться. Секс по своей сути также является формой проявления агрессии между партнёрами, просто более приятной. Без напряжения между мужчиной и женщиной не могут возникнуть и сексуальные отношения. Когда в паре присутствует запрет на проявление агрессии, то отношения могут лишиться определённой грани, в том числе и сексуальной.

Вы говорите о том, что чувствуете себя как будто его мамой. Такое может происходить, когда люди ставят в приоритет безопасность отношений. Отсутствие возможности выразить негативные чувства защищает от негативных чувств партнера... Вы и Ваш муж сделали друг другу вполне конкретный посыл: "мне твой гнев не нужен, и, если будешь выплёскивать его на меня, то больше меня не увидишь" - Вы сказали это почти прямым текстом, а Ваш муж вообще уходит физически в прямом смысле, как только слышит претензии. Таким образом, Вам удалось создать обстановку, где малейший намек на агрессию тут же пресекается, и Вы продолжаете быть деликатны друг с другом, заботитесь о самочувствии друг друга, но эмоции продолжают накапливаться внутри каждого из вас. У таких отношений есть обратная сторона, она представляет собой некую выхолощенность, закрытость вас друг от друга. Вам обоим позволено предъявлять себя друг другу только как хорошим, позитивным, спокойным. Теперь Вы убедились на собственном примере, что партнера, на которого нельзя разозлиться, очень трудно захотеть... Ещё хочу напомнить, что для Вас самой в мужчине привлекательна сила. Можете попробовать ответить себе на вопрос: возможна ли сила, за которой не может быть агрессии в принципе? Спокойствие, которое никогда не сможет обернуться жесткостью (в случае необходимости) может быть для Вас привлекательным? Анастасия, существует вариант пойти к семейному психологу. Может быть, это стало бы выходом для Вашей пары.

Здравствуйте. Меня зовут Никита, мне 28 лет. Мои последние серьёзные отношения длились 4 года, расстались 5 лет назад. С тех пор у меня не получается построить долгие отношения, встречаюсь с девушками месяц от силы два. Последняя девушка сказала, что я очень часто в разговоре на любую тему упоминаю бывшую. Я задумался и понял, что это так и есть. Я понял, что часто мысленно я возвращаюсь в прошлое, в те отношения, которые закончились 5 лет назад. С той девушкой мы познакомились в интернете, какое то время вели переписку, потом встретились, начали регулярно видеться, иногда оставались друг у друга. Через полгода познакомились с родителями, и с её, и с моими. Мы сразу договорились, что если в наших компаниях будут какие-то мероприятия, то отпускаем друг друга без всяких проблем. Она редко встречалась со своими друзьями, они редко собирались. А вот у меня компания дружная, мы виделись часто. Как-то у неё должен был быть пикник с друзьями, а у меня футбол. Мы в тот вечер не увиделись, только созвонились. Она рассказала как классно провела время кроме случая с её лучшим другом, мол напился, начал объясняться в любви и приставать. Я попросил её больше с ним не общаться. Друг этот был вхож в её семью, с тортиками ходил, я ничего не имел против до этого случая, решили. Прошёл год, совместный отпуск и то я у неё, то она у меня. На семейные праздники ходили только вместе. Ссорились иногда, но по пустякам и недолго. Потом ей кто-то стал звонить по ночам, она говорила что друг из России или ошиблись. Я не переживал ибо доверял полностью. У меня тогда был сложный период, заканчивал институт, с зарплатой были перебои, пристрастился к пиву по вечерам. Из-за этого начались ссоры. Потом она начала разговоры про семью, ребёнка. Я в тот момент морально и материально не был готов к этому. Хотя начал думать о том, как сделать предложение, где взять деньги на кольцо, и где мы буде жить. Крах пришёлся на совместное отмечание очередной годовщины моего выпускного из техникума. Я напился и после она сказала, что ей было стыдно за моё поведение. Мы помирились, но потом случилась очередная ссора, она перестала отвечать на звонки или говорила сухо. Я ценил её за женственность, понимание, доверие, целеустремлённость, умная, весёлая, хороший собеседник, никогда не говорила плохо о людях, какими бы они не были. Сначала почувствовал облегчение после расставания, как будто свободу. Ушёл в загул, через месяц понял, что мне плохо без неё. На звонки она не отвечала. Заглушал одиночество в клубах, употреблял алкоголь. Через год разгульной жизни я остепенился и начал пытаться строить отношения. Но как я уже написал вначале, ничего не получается. Спустя мы случайно встретились, она была с кавалером, это был её тот лучший друг. А я не оправдал её надежд на наше будущее в плане создания семьи. Очень много мыслей, никак не могу это пережить до сих пор.

Помогите мне понять, что произошло и почему?

Судя по всему, ожидания Вашей бывшей девушки в плане отношений скорее всего были связаны с созданием семьи, и, увидев Вашу неготовность и какую-то сосредоточенность на себе, она как бы "сломалась" и решила, что ожиданиям не суждено сбыться. Вы написали, что она не говорила плохого о людях ни при каких обстоятельствах. Складывается ощущение, что девушка очень уж хорошо воспитана, такое воспитание иногда приводит к тому, что человек не способен сообщить о своих потребностях даже тогда, когда уже не в состоянии выносить ситуацию. Может быть, тот эпизод с "признанием в любви" со стороны друга был попыткой девушки спровоцировать Вас на решительные действия, вызвать ревность?.. Этих действий она не дождалась. Вместо того, чтобы напрямую озвучить Вам свои ожидания и требования, девушка годами дожидалась действий, и, не дождавшись, закрыла для Вас все «двери» окончательно и бесповоротно. Её реакция говорит о масштабе накопленного гнева на Вас. Только шансов у Вас понять девушку было не так уж много: если все время ходить с благостным выражением лица, говорить тихим спокойным голосом и не предъявлять своих претензий окружающим, откуда людям знать, какая буря происходит внутри такой тихони? Ваша бывшая девушка сделала все возможное, чтобы остаться в Вашей памяти идеальной, при этом назначив Вас во всем виноватым, поэтому вы не можете прийти в себя несколько лет. При таких данных Вам, вероятно, сложно и самому быть искренним в отношениях, к тому же, возможно, ожидаете от девушек в какой-то степени повторения той модели поведения, которая осталась для Вас эталонным образцом, и это не даёт Вам её забыть. Из того, что произошло Вы можете извлечь для себя полезный опыт, что может помочь Вам начать уделять больше внимания обратной связи в отношениях. Теперь Вы знаете, что не всегда и не все люди готовы открыто делиться своим недовольством, некоторые склонны его накапливать. В Ваших интересах не допускать похожего сценария и постараться уже в начале отношений понять, когда партнерша Вами может быть недовольна и не пропускать порой тонких сигналов обратной связи, чтобы не дать отношениям разрушиться.

Мы с мужем встречались до свадьбы около 6-ти лет. Полтора года как женаты, и у нас есть полугодовалый ребёнок. После свадьбы я поняла, что у него серьёзные проблемы с алкоголем. Когда он напивается, то становится агрессивным, может бросить в меня что-нибудь, грубит. Времени с нами не проводит, в будни работает, а выходные проводит на рыбалке. Пить бросать он не хочет. Я подала на развод. Проблема в том, что я люблю его, мне сложно прекратить эти отношения, ведь он и ребёнок – почти вся моя жизнь. С подругами я уже давно почти не общаюсь, он не позволял мне ходить куда-то без него, да и сам особо не проявлял желания выходить из дома. Так я оказалась будто в клетке, занятая делами по дому, ребёнком и тем, что наблюдаю, как мой муж уничтожает и себя, и наши отношения. Жить дальше так не могу, не хочу страдать всегда. Мои родители поддерживают меня, я собираюсь переехать к ним с ребёнком. Честно говоря, иногда мне кажется, что мои отношения с мужем похожи на зависимость. Я будто завишу от него. Несколько раз расставались, но он клялся, что всё изменится, и потом всё повторялось.

Как мне избавиться от этой больной привязанности к нему и начать новую жизнь?

Яна, Вы хотите защитить себя и своего ребёнка от агрессии мужа. Поэтому решение о разводе вполне обосновано. Ваша привязанность к мужу действительно похожа на зависимость. В семьях, где есть алкоголик, это частое явление, жена обычно играет роль созависимого спасателя и преследователя: в благоприятные моменты "просветления" алкоголика жена получает обещания от мужа, что все наладится - до очередного срыва, когда муж показывает свою другую сущность и вновь превращается в неконтролирующего себя монстра. Это непростая психологическая проблема, и вряд ли советы будут чем-то полезны Вам. Думаю, что Вы и сами прекрасно осознаёте ситуацию, и наверняка знаете немало подобных историй. Когда человек хочет покончить со своим алкоголизмом, он обращается за помощью специалиста, принимает решение начать лечение от своей зависимости. Ваш муж не принял такого решения, и его обещания являются способом удержать Вас, чтобы ничего не менять в Вашей с ним жизни. Как Вам поступить – Ваше решение. Если Вы готовы посвятить жизнь спасению, связанному с риском для жизни и здоровья себя и ребёнка, то такая возможность перед Вами. Если нет, то Вам лучше обратиться за специализированной помощью. Для членов семей алкоголиков существуют такие группы психологической помощи. Вы поймёте, что не одна оказались в подобной ситуации и скорее всего Вам будет легче принять взвешенное решение. 

Хочу записаться на приём, как это сделать?

Как записаться на приём к психологу?

Кризис в семье, сильный или постоянный стресс, проблемы в личной жизни, сложные отношения на работе, эмоциональная зависимость, потеря интереса к жизни, заниженная самооценка, невозможность принять важное решение, страхи, депрессия или тревожность – все это поводы обратиться к психологу. Посоветовать психолога может вам кто-то из знакомых, или вы найдете специалиста через интернет, прочитав отзывы о психологах на специализированных сайтах. Возможно, уже первый сеанс у психолога покажет, что решение психологических проблем, казавшихся вам непреодолимыми, - вопрос осуществимый и не такой уж сложный. После психологической диагностики и определения круга ваших проблем начинается индивидуальная работа психолога, в ходе которой личностный психолог поможет вам разобраться в себе и ситуации, в которой вы находитесь, понять истинную подоплеку собственного поведения и мотивах других людей, принимать на основе этого осознанные и эффективные решения. На приеме у индивидуального психолога можно не бояться быть откровенным – хороший психолог  строго придерживается принципа конфиденциальности, и ваша искренность никогда не обернется против вас.

Частный психолог Екатерина Крупецкая ведет прием по адресу г. Москва, Крутицкая наб., д. 1. Вы можете прийти на прием психолога лично или получить консультацию психолога удаленно, по скайпу. Записаться к психологу можно по телефону  +7 (495) 720 13 80 или  +7 (903) 720 13 80